Bij Miss Elli privé

De Aantrekkingskracht van narcisten in de liefde
Iedereen heeft inmiddels wel van het woord narcist gehoord. In feite wordt het woord vandaag de dag zo vaak gebruikt dat het weinig tot niets meer te betekenen heeft. Ondanks de populariteit van het woord narcist hebben de meeste mensen nog niet van de uitdrukking ‘narcistisch misbruik’ gehoord. Narcistisch misbruik is een combinatie van emotioneel en psychologisch geweld. Het is gericht op het ondermijnen van de identiteit van een persoon met als enig doel het verkrijgen van controle voor persoonlijk gewin

Bij narcistisch misbruik is er sprake van een verraderlijke, geleidelijke en opzettelijke erosie van iemands gevoel van eigenwaarde. Het misbruik kan patronen omvatten die gaan van ‘wat dominant gedrag’ tot manipulatie, verbaal geweld zoals scheldwoorden, ernstige intimidatie, emotionele dwang, oneerlijkheid, extreme zelfzucht , afwijzing, obstructie, financieel misbruik, extreme jaloezie, bezitterigheid, enzovoort.

Je vraagt je misschien af waarom het zo belangrijk is om je bewust te worden van narcistisch misbruik? Deze vorm van misbruik is helaas veel voorkomend en het kan iedereen overkomen die onwetend is. Het is een onzichtbare mishandeling én het gaat vaak vermomd als de ideale liefde, maar uiteindelijk is het allesbehalve dat.

Van charmant naar schadelijk…
In de eerste fase van deze vaak zeer romantische relaties is er alleen maar een positieve binding. Dit is te herkennen aan dat gevoel dat je hebt wanneer je net tot over je oren verliefd bent. Je hebt dan vaak de gekleurde roze bril op, waardoor je iemands nare kantjes niet ziet. De narcist doet daar nog een schepje bovenop, want hij bombardeert je met liefde. Hij lijkt de perfecte partner en alles wat hij doet en over je zegt, is zo lief en positief in dit stadium dat zijn liefde verslavend is.

In het begin voelt het zo goed, dat veel mensen al snel een diepe duik in de relatie met een narcist nemen. Een narcist vraagt je ook al snel om te gaan samenwonen, ten huwelijk, of hij wil een kind, enz. Na een aantal maanden begint het tij echter te keren en ontstaat er iets wat ik ‘negatieve trauma binding’ zou willen noemen. Ook dit is iets wat op een verslavende manier verbindt.

Het ene moment is het samen met de narcist lachen en alles is goed en vredig. Het volgende moment is er ineens een plotselinge twist en worden narcisten agressief, gooien ze met iets, of zullen ze een woedeaanval krijgen of nare zinspelingen doen.

Deze plotselinge veranderingen in gedrag schept voor het slachtoffer een gevoel van onveiligheid. Het is iets waardoor ze niet helemaal meer weten wat er gebeurd. Het goede (verslavende) gevoel over de relatie zijn ze kwijt en ze doen er alles aan om dat weer terug te krijgen. Op een bepaald niveau weten ze zelf wel dat het eigenlijk niet goed voelt, maar ze kunnen niet exact ontdekken wat er mis is.

Positieve en negatieve binding
Na verloop van tijd gaan de slachtoffers het gevoel krijgen dat ze op eieren lopen, maar ze weten meestal niet helemaal wat ze doen en kunnen niet achterhalen wat er gebeurt. Ze proberen hun partner aan te spreken op hun liefdeloze gedrag. En dit is wanneer de narcist hen nog meer zal devalueren en wanneer ze nog meer agressie over zich heen zullen krijgen. Op dat moment willen de slachtoffers vaak nog maar één ding; het conflict beëindigen. Dus geven ze maar weer toe, voor de lieve vrede en rust.

Waarom blijft iemand?
De vraag die veel mensen zullen hebben is een vraag die begrijpelijk is; “Waarom de slachtoffers in een relatie met misbruik blijven?”
Waarom zou het slachtoffer er niet uitstappen? En waarom zou iemand niet gewoon gezond kunnen zijn als ze er eenmaal zijn uitgekomen. Het lijkt erop dat het goede vragen zijn en een deel van het antwoord is; omdat de ongezonde binding en complexe trauma zo overvloedig vaak voorkomen bij dit soort relaties.

Intimiderend gedrag
Het intimiderende gedrag heeft het effect dat het slachtoffer op gevoelige plaatsen wordt geraakt en dat veroorzaakt een nog verdere traumatische hechting. Als ze eenmaal de positieve en negatieve trauma-hechting hebben ervaren, is het psychologisch gezien heel moeilijk om uit de relatie te komen.

Ik heb het hier niet alleen over vrouwen. Mannen én vrouwen kunnen het slachtoffer zijn. Wanneer je ze vraagt welk soort persoon ze in het begin van de relatie waren, toen ze elkaar op de eerste dag tegenkwamen, dan hoor je verhalen als: Ik was behoorlijk succesvol of ik hield van een gelijkmatig leven, ik deed werk waar ik van hield, ik had een leuk sociaal leven; en ik deed dit en dat en toen….

Schaduw van zichzelf
Wanneer ze zichzelf vergelijken met nu, nadat zij het narcistische misbruik hebben ervaren, dan zijn ze nog maar een schaduw van zichzelf. Ze verliezen hun zelfvertrouwen en verliezen en verliezen hun passie en drive voor alles. Toch weten ze vaak niet waarom, waardoor en hoe dat is gebeurd.

Wat ik zie is dat er hier steeds sprake is van een terugkerend herkenbaar patroon en dat er steeds hetzelfde gebeurt. Het gaat vaak heel langzaam. Het slachtoffer is niet in staat om direct de waarheid te zien en daarna hun realiteitszin weer te boven te laten komen, omdat hun identiteitsgevoel is veranderd.

Als iemand elke dag zegt dat zij de dingen niet goed zien, dan wordt de realiteit zo vervormd dat ze zichzelf niet eens meer zien als slachtoffers, maar als schuldige van de problemen. Ze weten vaak ook niet dat het heel moeilijk voor ze is, om zelfs maar te herkennen dat ze worden misbruikt. Dat is waarom het belangrijk is dat er meer bekendheid komt over de term narcistisch misbruik!